Феш, фотки, кусок номер раз, честно скопипижженое

Я до сих пор не могу собрать мысли в кучку, поэтому просто выкладываю фотки с некоторыми комментами. Если что-то интересно - спрашивайте.

Вот эта девочка мешала мне дышать на феше.


Алан Берс - дядька который в течение двух дней весело наяривал джиги и рилы на баяне


Кто-то из наших, не помню кто и не буду врать, увидев эту фотку резонно спросил, а они угол транспортиром что-ли вымеряли?




Весело летящее на судью трио


Аня Рузанова, благодаря ей наша командная копилка получила кучку медалей, в том числе золотую


На правах рекламы.
Кто сказал, что люди не летают как птицы? Вы хотите научиться летать? Мы вас научим! Приходите и летайте с нами, летайте как мы, летайте лучше нас!





А вот это уже череповецкая делегация=)


Наш улов


Ронан написал, что нами гордится. Не нами конкретно, но своими учениками в России. Из 600 человек, танцевавших на феше всего 46 было из школы Ронана Моргана. На долю этих 46 человек пришлось 137 медалей, из которых 20 золотых. Из них 26 медалек (в том числе 2 золота) отправились в Череповец. Мы молодцы, я считаю


Ну и жду пока до меня дойдут остальные фотографии, которых вчера мы почти три гига наскребли и те которые я заказывал на феше.

запись создана: 29.09.2010 в 11:21

@темы: дансе-дансе, Ронан Морган, феш

---

29.09.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Древние славяне.

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на выс

...читать дальше (еще 4532 символов) >>

оту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

© Диментий

---

Забавная карточная игрулина, по типу МТГ, только попроще и повеселее
www.urban-rivals.com/?sponsor=10837874

---

Ну что, други мои.
Медаль за пятое место в номинации Бегиннерский рил возраст 20-21
Медаль за восьмое место в номинации Бегиннерская лайт джига возраст 20-21
Медаль за третье место в номинации Бегиннерская сингл джига возраст 20-21

3 медали в личном зачете. 26 в командном. 123 в школьном.
Сейчас приду в себя после четырех ночей нормально не спамши и напишу подробнее.

запись создана: 27.09.2010 в 11:15

@темы: дансе-дансе

---

Наших жмут! Завтра буду р-р-р-р-вать и метать!

@темы: дансе-дансе

---

Вроде не все так плохо. По крайней мере софты я вчера танцевал почти идеально. Требл джигу кое-как привел в порядок
Вчера ночевал на работе
Сегодня - в поезде Вологда - Москва
Завтра - в Москве у родственников
В воскресенье - в поезде Москва - Вологда
В понедельник - на работе.
Когда появляюсь в интернете в ближайшее время - фих знаит, так что пожелайте мне удачи и в воскресенье с 9 до 11 утра держите за меня кулаки.

Все, уехал!

запись создана: 23.09.2010 в 13:49

@темы: сопли без сахара, дансе-дансе, Ирландия, Шотландия и прочие Соединенные Королевства

---

Крым или лучше поздно, чем никогда, часть 1

Эспешали фор Касенька.

"Как я провел лето или вторая моя поездка на юг, еще более е*анутая, чем первая"

Собрались, собрались, собрались... разобрались.
31го июля сходил, посетил последнюю за лето тренировку, выпил с друзьями алкоголиками.
Первого числа отбыл в Вологду. Так сказать в распред пункт перед долгой дорогой. Проторчал в Вологде три дня, потратил их, как обычно, когда я бываю в Вологде у родственников, совершенно бессмысленно. Но вот нужный день, нужный момент, нужный вокзал и нужный поезд.
За бутылочкой "Козла" дорога летит незаметно, за дорогой "Козел" тоже летит незаметно. Наутро посчитал, я в себя три с лишним литра его влил. Но ничего особенного не произошло... ну за исключением того, что Галя пообещала мне массаж, которого я так до сих пор и не дождался.

Москва, прогулка от одного вокзала до другого, четыре часа в самом вокзале и вот наконец-то: "поезд Москва - Симферополь прибывает на..."

Встретили Сашку, поехали.


Сначала до безумия радовался сидячему вагону. Ну я их по детской памяти очень любил. Не учел только то, что в детстве-то я в них ездил максимум с дачи или на дачу, то есть полчаса-час от силы. А тут нам предстояло ехать 23 часа. Веселье=)
Через несколько часов аццки болела спина, затекала шея, жутко хотелось спать, правда больше от безделья, и не моглось. Шик вопсчем. Эти 23 часа были чем-то незабываемым... в плохом смысле слова.



А на границе на меня еще плюхнулся щит. Ну там в вагоне какая-то непонятного назначения тумба стояла, прям перед нашими креслами и дверь ее закрывающая в один прекрасный момент на меня плюхнулась. И тут я понял, приключения начались.
Следующий ивент был на границе. На самом деле, я вот читаю сейчас свои непутевые путевые заметки, там кратко написано, буквально тезисами. Так вот, нифига я эти тезисы расшифровать не могу. Что, по вашему, может значить фраза "О соответствии целей и средств их достижения?".
Впрочем, вернемся к ивенту на границе. Кто пересекал границу на поезде - тот в общем-то представляет себе, что это. Почти всю дорогу до границы я очковал по поводу того, что Украина вроде как уже заграница, и пересекаем границу, а у меня загран-паспорта нет в принципе. Но обошлось... почти. Добрый дядька таможенник полчаса минимум выпытывал у меня, гиде у меня штамп о том, что я отслужил в армии. Если я не служил, то гиде мое приписное. Если я студент, то гиде мой студенческий. Потом поинтересовался когда я планирую вернуться. Мне интересно, он что думал, что я в их "прекрасной" стране мечтаю поселиться или фто? Не-не-не, Дэвид Блейн, Украина не Ирландия, как говорится, как ни крути.
Но граница позади, а впереди, через шесть часов нас ждал Симферополь. Как человек, который с географией побережья Черного моря знакомый достаточно посредственно, я искренне надеялся, что пряма с поезда в море... ага, сейчас. Ближайшим водоемом который нам попался была маленькая речушка, даже ручеек, в котором вода была мне в лучшем случае по колено.

Вечером первого дня в крыму порешили, что завтра с утречка мы с Саней выдвигаемся в Судак на маршрутке, а девчонки нас ближе к вечеру догонят на машине. Когда мне излагали план, Саня пояснил, что в Судаке есть крепость, там проводится рекон-фест и еще у кого-то из его знакомых днюха. Как вы думаете, стал я возражать?
Уехали мы утром второго дня, ага, как же. Только под вечер, в седьмом часу сели в автобус. На место прибыли ближе к девяти. Пока заносили шмот, то да се... до крепости добрались в одиннадцатом часу. Попали на бдсм пати... вобщем ощущения описать можно только одним словом: Мдэ. Гоняли до магазинов за алкоголем, познакомился со страшненькой девушкой из Киева, тоже рекон. Приставал. Отвергнут не был, просто потерялся. Последнее, что помню, я лежу на травке, потягиваю то ли пиво, то ли вино, сейчас уже не помню, и смотрю на звезды.
Следующее воспоминание, та же самая травка, только вместо звезд солнце и не я на него смотрю, а оно на меня. Жара, ппц, на часах 8 утра. Я понял, что привыкать мне придется долго... дня два, не меньше.
Ощущение после вчерашнего - так себе, похмелья нет (у меня его в принципе не бывает), но во рту как кони ночевали, да и состояние не самое прекрасно. Пересчитал свои сбережения, пошел лечиться. Сначала квасом, потом, чем пивом. Помню сидели на барбакане, кого-то в шахматы выиграл, потом пошли бугурт смотреть. Проходя мимо толпы зрителей заприметил симпатичную девушку. Подумал... к тому моменту во мне плескалось уже около двух литров пива и я уже был смелый. Зажмурил правый глаз. Подошел:
- Здравствуйте. Извините, я на вас глаз оставил, можно забрать?
Так и познакомились, замечательная девушка Лариса из Харькова. Выяснилось, что она здесь с подругой и парнем подруги. Подруге-то с парнем достаточно весело, а вот ей - не особо. Я понял, что да, мой шанс... и потерял ее в толпе, после того, как закончился бугурт и все начали расходиться. Но счастливый случай меня все-таки нашел, чуть позже, правда.
Попался Саня, сказал, что девчонки сегодня тоже не приедут, поэтому... в этот момент моя печень тревожно заныла.
Ну а дальше все по известному сценарию. Алкоголь - зло, а зло нужно уничтожать. Чем я и занимался, нашел девочку Катю, реконструктора из Киева, с которой познакомились накануне. Приставал...
Ночью даже на природе там адски жарко, так что в шатре в обнимку спать было невозможно, ушел на улицу, на травку.
Утром натянул рубашку на глаза, солнце жарило немилосердно. Кто-то из мимо проходящих посочувствовал:
- Эй, парень, солнце съест твой мозг.
- Оно уже.
- О-о-о, на, держи, полегчает. - протягивая пиво.
И в правду, полегчало.
Понедельник, фестиваль разъезжался, чтобы в пятницу собраться снова. Мы с Саней побрели домой.
Дома душ и спать. Сиеста. 40 градусов в тени. Ближе к вечеру, часов в 5-6, выползли, поправили здоровье бутылочкой туборга и наконец-таки я добрался до моря. Кто был в южных курортных городах представляют себе эту картину: грязное море, толпы отдыхающих, от которых на пляже нет места, и перешагивающие через эти тела люди с сумками, авоськами, баклагами и кричащие на весь пляж: "Шаурма горячая, пиво холодное" etc. Искупался, впервые в море... да, это конечно нечто необычное, по крайней мере было для меня. Но не настолько и необычное. Я-то рассчитывал на несколько другое развитие событий, но об этом дальше.
Пошли шляться по Кипарисовой аллее (местный аналог Арбата). Насмотрел себе трубку, которую впоследствии приобрел. В этот момент позвонили девчонки, сказали, что приехали и какого фига мы их не встречаем? Пока мы добрались до дома, девченки (Шурка, Нюрка и Галя) учесали к Жене у которого и жили, а Катя с Саней остались у родителей, где обитал и я.
Комната гиде я жил была почти идеальна. В длину: кровать -> чемодан -> выход. В ширину: стена -> кровать -> стена. Потом меня переселили в гараж, но там вообще не было ничего интересного.
Как в прочем и в ближайшие дни. Так что за исключением самых интересных моментов - тезисно.
На следующий день сходили на пляж. Шурка с Нюркой отказались купаться, все остальные не смущаясь пошли плавать. Гуляли по кипариске.
На следующий день Женька повел нас выгуливать. Катя с сыном (сыну 6 месяцев, ессно его по такой жаре никуда не потащили) и с Саней остались дома, а мы двинули в сторону Нового Света, так называется поселок примерно в часе ходьбы от Судака. Самое интересное в этом поселке - гора закрывающая новосветскую бухту и завод шампанских вин, но об этом тоже позже. А пока что под палящим солнцем мы тащились по горной дороге.


Я пытался залезть на все неровности ландшафта, которые видел, на что Женька на меня цыцнул и сказал: "Не стоит". Я послушался... на пока что. А мы прошли еще немного спустились к нудистскому пляжу. Вот честно, ничего там интересного нет. Совсем.
Обгорели (еще бы, в самую жару, с 10 до 4х, под солнцем). Пошли домой, предложил прогуляться пешком, девчонки заныли, что они устали, что у них воду горячую дают с 5ти до 6ти, и уехали на автобусе. А я пошел гулять пешком, правда уже был достаточно устамши, чтобы лазить по горам, но злобные планы по захвату мира каким горам и как лазать я обдумывать был еще в силах. За такими мыслями добрался до города, сползал в душ и планировал релаксировать до утра. Но Катя возжелала тоже сходить искупаться на море, и потащила нас с Саней туда тоже.
По дороге я понял, что хочу есть и в общем-то не против захомячить какую-нибудь шаурмяу....

Продолжение следует

@темы: Путешествия

---

Сначала в ВоВе у инженеров появилась собрать собственного маунта - вертолет.
Потом портным дали возможность сшить ковер-самолет.
В Катаклизме у алхимиков будет зелье, которое превращает тебя в дракона из песчаника, а археологи смогут откопать Ультрамариновый Киражский Боевой Танк (сиречь насыщенно синий ездовой таракан)
Когда уже до чантеров то очередь дойдет? Зачаровать сапоги, чтобы они стали как у Гермеса (который из греческой мифологии, а не из Футурамы) с крылышками.

Ну и еще один блюпост по теме, что матрица Близзард захватывает мир
В скором веремни, приложение мобильной оружейной в магазине iTunes и Android Market будет обновлено и позволит пользователям общаться с согильдейцами прямо с мобильного устройства. Доступ к гильдейскому чату будет доступен без дополнительный оплаты для платных пользователей мобильного аукциона. Дополнительно, в ближайшее время мы планируем добавить возможность использовать чат гильдии в браузере, через сайт оружейной.

Гильдейский чат позволит вам общаться с чате гильдии, офицерском чате и с помощью персональных сообщений, так что вы будете оставаться на связи, где бы вы не находились.

@темы: Проект "Make life, not Warcraft", лабораторные записи, Метелица

---

Видимо про меня

StarCraft поглатил его разум,
WOW поработил его волю,
И Blizzard принял его душу. . .

(с) Из отпевной молитвы Раннего киберпанка.
//---------------------------------------------------------------
Wow как знакомство с девушкой.

Ситуация с девушкой:
он:Давай встретимся
она:Фотка есть?
он:Нет
она:Извини но не пойдет так.

Ситуация в wow:
:рнд: собираю цлк 10 гс 5.5к+ на 8+
:to рнд: возьми меня я выдам 9к дпс и знаю тактики на всех босов
:рнд: ачив линк
:to рнд: нету
:рнд: извини ничем помочь немогу!
//-----------------------------------------------------------------

---

Мде, опять спать вовремя не лег, зато выполнил виклик, получил эмблемки и проматерился, на 1 ФПС в даларане.
Завтра отмечаем Надюхину д.р., и вроде как должен буду быть дома вовремя.
В среду, как мне рассказали, мне на тренировке влетит от Ленки, за то, что "до соревнований 4 дня осталось, а он тренировки прогуливает!" Может прогулять?=) Но там тоже с некоторой вероятностью вовремя спать лягу... если меня опять в ЦЛК не утащат.
А в четверг я ночую на работе = ночую плохо.
В пятницу я ночую в поезде = ночую плохо 2ой раз подряд
В субботу я ночую у родственников в москве = 2 раза подряд ночевал плохо, плюс куча впечатлений и завтра соревнования = +- ночую плохо 3 раза подряд
В воскресенья я ночую в поезде = ночую плохо 4ый раз подряд

Отоспимся в гробах, фигли!

@темы: дансе-дансе, размышления, Путешествия

---

21.09.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно за

...читать дальше (еще 10357 символов) >>

давать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

---

До соревнований оставалось 4 дня и одна тренировка.
Выворотности по-прежнему не было.
На слип джиге по-прежнему забывалось начало второго степа.
На требл джиге по-прежнему пропадали удары.

Сил по-прежнему не было.

Для вас время - это спасение

Время лично для вас - спасение. Вы любите обдумывать поступки, которые совершили раньше. После того, как вы что-то сделаете, вы продумываете это, пытаясь понять, всё ли сделано правильно. Конечно, лучше сначала думать, а потом уже делать, а не наоборот

Пройти тест

@темы: Напишем тестик (с) О.Г. Ганичева, дансе-дансе

---

20.09.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Несколько полезных советов, которые дал нам один пьяный врач на тот случай, если организм начнет валять ваньку, а "Скорую" вызывать будет неохота...
При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Об

...читать дальше (еще 1380 символов) >>

ратитесь к друзьям.
Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" — проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
Бывает, что сухость в носу становится невыносимой. В этом случае вам помогут обыкновенные сопли, которые наверняка отыщутся у вас в носовом платке.

Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда, рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.
Туалетную бумагу следует применять только по назначению врача!
В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет былую уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться.
Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.
Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.
Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет, не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.
Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали, можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой пленкой.
Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей.

---

Два квартала(почти) ЦЛК остались позади. Не получил ачивку правда за первый, поскольку комп завис и Молот Оргрима был довынесен без меня. Ну и Мерзоцида сегодня решили не убивать.
Такой прыти от себя я не ожидал, честно говоря. Нет, после прочтения гайда по ретри-палу я конечно надеялся, что пойдут изменения... но не настолько О_о
Что и сделал-то по сути, пару камней поменял и билд сменил, причем на кривой.
ГС (gear score) наверняка самый худший в рейде был, и тем не менее, на всех боссах, кроме леди Смертный Шепот месье Хьюго де Пейнс Дженкинс Баскервилль МакАртур О'Брайан был и по нанесенному урону и по ДПСу на первом месте.
С чем себя и поздравляю.
Король-Лич нервно ерзает на своем ледяном стуле.

@темы: Проект "Make life, not Warcraft", лабораторные записи

---

Cold wind blows

Говорят Семайн - пора безвременья. У меня такое ощущение, что пора безвременья началась сейчас.
Солнце, пытающееся пробиться сквозь свинцовые тучи нифига не радует, настроения нет никакого. Меня опять засосал ВоВ.
Ощущение беспросветной тоски, разрываемое алкоголем и сигаретами.

Листья желтеют и падают, но я, почему-то, перестал наслаждаться их полетом. Такое ощущение, что кто-то внутри меня, вместе с природой, консервируется до весны. О Господи, как я не хочу повторения лета этого года и как я его жажду.

Нет. Нет. Нет.
Закрыть глаза, спрятаться в темноту, не высовывать нос из-за задернутых штор.
Закрыто до весны, нет меня.

@темы: загадочно

---

Гайд по ретро палу

дабы не потерять
forums.goha.ru/showthread.php?t=408526

@темы: Проект "Make life, not Warcraft", лабораторные записи

---

15.09.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О чем предпочитает не думать Билл Гейтс

Актриса Сандра Баллок как-то сказала: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно".

Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена. А это примерно 72 минуты.

Раскладка клавиатуры QWERTY, возраст которой, кстати, составляет более 100 лет, проектировалась как самая неудоб

...читать дальше (еще 2112 символов) >>

ная, «запасной» вариант. Дело в том, что когда машинистки печатали быстро, пишущие машинки быстро ломались, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Раскладка клавиатуры DVORAK, которая использовалась изначально, эффективнее QWERTY на 70%.

Комбинация клавиш Ctrl+Alt+Delete для быстрой перезагрузки компьютера была предложена доктором Девидом Бредли, одним из 12 инженеров, разработавших IBM PC. Правда, сначала он предложил Ctrl-Alt-Esc, но оказалась, что эту комбинацию можно было случайно нажать одной рукой.

Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года использовал известные символы во время общения в электронной сети университета Карнеги Меллон.

Первым портативным компьютером был Osborne Computer, представленный в 1981 году. Он весил около 12 килограммов, имел 5-дюймовый монитор, 64 кб памяти и стоил 1,795$.

Мощнейший компьютер своего времени ENIAC требовал такого количества электроэнергии, что огни близлежащего города тускнели каждый раз при его запуске. ENIAC (Electronical Numerical Integrator and Calculator) — это первый широкомасштабный электронный цифровой компьютер, который можно было программировать. Он был запущен в феврале 1946 года и занимал целую комнату.

Первая программа, которую написал Билл Гейтс, была слишком большой, чтобы вместиться в памяти персональных компьютеров того времени. PC имел 16 Кб памяти, а программа занимала 34 Кб.

Современный PC имеет в 10 раз больше компьютерной мощности, чем потребовалось для отправления и посадки человека на Луну. В течение последних 12 лет IBM получила более 30 тысяч патентов - больше, чем любая другая компания или частное лицо. Три самых производительных в мире компьютера созданы компанией IBM.

В Microsoft работает общей сложностью 72 тысячи сотрудников (75% мужчин, 25% женщин), годовой оборот компании только от сетевых проектов составляет 44 миллиарда долларов. По статистике среди компьютерных инженеров только 9% женщин.

Если Билл Гейтс будет платить 1$ каждый раз, когда у кого-то зависает «Windows», Microsoft станет банкротом через 3 года.

---

The X-Files

А не пересмотреть ли мне их... с начала

---

Катаклизм... сам мо

- По некоторым источникам катаклизм выйдет 2 ноября. По другим - 18го. Замечу, что не один из этих источников - не Blizzard
- Травники и горняки теперь при сборе ресурсов будут получать опыт

---

Во пля... еще и на работу сегодня